FRAQUEZA!

nos dias que correm tenho mais certezas que , os homens são todos iguais ! Não se satisfazem apenas c uma mulher e têm de andar aí a 'comer de tudo um pouco' se já não lhes chegassem as namoradas!

A fraqueza apudera-se de mim, e eu torno-me o elo mais fraco, caiu no chão , tonta, sem saber o que dizer/fazer , simplesmente com medo , simplesmente sozinha ...

...e ele não se importa, alias, cada vez se importa menos !

mas digo, ele irá dar valor ! QUANDO PERDER !

ACABOU !

PARA MIM CHEGA ! PARA MIM ISTO É O FIM !

FARTA !

Cada vez me acho mais inútil ! Pensar que está tudo bem quando não está e fazer papel de otária é muito complicado -.-

Estou farta que me tapes os olhinhos !

XAAAAU !

You stay with me? I WILL FIGHT FOR YOU!

Parece que tudo isto não passa de uma ilusão, começo a achar que estou a sonhar!

Este mundo de hoje em dia é surreal, e nós parecemos dois corpos separados enquanto as mentes estão unidas! Corpos separados como por um vidro, um muro enorme, onde eu não te posso ver, nem sentir, posso apenas pensar em ti e em tudo o que passamos! Desde o inicio que eu disse que não iria ser fácil, aliás, alertei tudo o que poderia vir a acontecer, tal como tu me alertaste a mim, nunca pensei que pudesse acontecer mesmo, mas na verdade, na pura e dura realidade, ACONTECEU, e nem tu nem eu podemos mudar isso!

Agradeço a muitas pessoas, porque agora, posso fazer o que mais gosto, REPRESENTAR, encenar um papel que já foi realmente meu, mas que não será mais, porque te tenho do meu lado, porque sei que jamais me irás desiludir!

Isto parece uma grande fantochada, mas quando fecho os olhos, penso que te posso perder, e então, então choro...

Anseio o dia que te poderei voltar a tocar, beijar, abraçar, publicamente, deixar que todos nos olhem e invejem o nosso sentimento grandioso , não é perfeito, mas é demasiado grande para me fazer afastar de ti !

Eu prometi, e prometo as vezes que forem precisas! EU VOU LUTAR POR TI, ATÉ AO ULTIMO MINUTO DA MINHA VIDA, porque tu fizeste-me crescer e entender que o amor ainda existe MESMO !AMO-TE !

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Viver ou sobreviver ?

Não sei o que me passou pela cabeça , não sei porque o fiz , só sei que não tive medo , e se fosse hoje voltaria a fazê-lo !
A vida para mim não faz qualquer sentido, acho estúpida a maneira como vimos ao Mundo e a maneira como somos manipulados, a maneira como (sobre)vivemos, a maneira como morremos , a maneira que sofremos , a maneira como aprendemos as coisas... !
Eu sei dar valor às coisas , mesmo quando pensam que sou a pessoa mais fria e sem coração, eu sei dar valor . Ainda para mais agora .
Tudo me tenta virar a cabeça , a verdade é que estou perdida e já não sei o que pensar, estou à nora com tanta coisa que se está a passar, só queria que fossem verdadeiros e não estivessem sempre com contos e ditos para cima de mim!
Ontem MORRI , fui-me a baixo, não me estava a acreditar que tudo aquilo se estava a passar , tive a maior prova que o perdi finalmente e não aguentei a forma como me disse as coisas !
queria gritar , queria chorar , mas não conseguia , as minhas lágrimas simplesmente secaram, a minha voz já não saia , ali naquele momento só se confirmava a minha perspectiva sobre a vida, NÃO FAZ NENHUM SENTIDO !
eu sou das poucas pessoas que conheço que não tem medo de morrer e até penso que morrer seria uma forma de nós seres humanos nos libertarmos e partir, deixar uma vida (?) inútil para trás onde nada faz sentido e onde todas as nossas rotinas acabam por ser absurdas !
Eu sou um pouco ingénua , ando atrás de algo que não me quer , que me rejeita completamente, que me despreza , que me ignora , eu sinceramente NÃO entendo isto ! Quando tudo parece correr bem , acaba em mer**!
Aprendi muito com uma pessoa , mas por vezes o que aprendi parece-me inútil !
EU QUERO LUTAR , mas também quero desistir ! Nós nunca temos nada de mão beijada , por isso mesmo é que devemos lutar , mas outras vezes é complicado , porque o nosso companheiro não está disposto a fazer os mesmos esforços que nos e então acaba sendo estúpido lutar sozinha , o que me faz querer desistir !
Cada minuto que passa , sinto-me a perder partes de mim , como se eu já não fosse mesmo eu !
Enfim :c
ou eu sou mesmo estúpida ou então eu é que devo ter algum problema e não me conformo com o que tenho !

Amar ou ser amada ?

Hoje , começo aqui a escrever , é um bocado absurdo , bem , absurdo talves não , mas um pouco estranho escrever para quem não conheco , libertar-me com desconhecidos , mas de alguma maneira tinha de o fazer , porque sendo com pessoas amigas , não o conseguiria !

Vou começar por me apresentar , sou a Lua (pseudónimo) tenho 16 anos , sou uma pessoa bastante fria , frontal , um pouco egoísta para as pessoas que me amam ...

Achei que seria bom criar um blog onde pudesse desabafar porque eu escrevo muito , mas falo pouco , aliás , os meus verdadeiros amigos acham impressionante o facto de passar todo o dia a escrever num simples papel quando não obtenho respostas em vez de falar com eles ... É simples , eu escrevo minuto a minuto , e rasgo tudo , sei que o papel não me trai , não me desilude , sei que posso confiar , até porque mais ninguém o lê , não me aponta o dedo (não é que às vezes não seja necessário , mas não ouço bocas absurdas), não me faz perguntas , entre muitas outras coisas muito simples...

Ontem , o meu mundo foi-se a baixo , parei no tempo e não conseguia pensar , tudo o que tinha construído até ali tinha sido uma perfeita ilusão e eu fui apenas um fantoche que ele conseguiu manipular . Eram 17 horas e quando o dia não podia piorar mais , PIOROU , a pessoa a quem eu chamara de namorado afinal não me amava assim tal como dizia , aliás não amava nada ? (Aí estou eu , a começar a fazer perguntas retóricas !) A verdade é que eu não sei se ele alguma vez me amou ... Vou directa ao assunto , soube que ele não me ama , que me insulta , que fala com outras , mas agora pergunto-me ' SERÁ MESMO VERDADE? ' Agora , pergunto a mim mesma isso , mas ontem não o fiz , e explodi , a minha atitude foi confiar no que me tinham dito , sem por em questão o facto de nos querem separar e acabei com ele , atirei-lhe TUDO à cara , tudo o que já tinha engolido , TUUUDO ! O pior foi depois , arrependi-me e por uma segunda vez , chorei como uma desalmada e ainda agora não consigo parar ! Penso que , se ele não me amasse não teria feito tudo o que fez por mim , tudo o que abdicou por mim ! Fui estúpida mais uma vez , e ele , lá com muito esforço e muita paciência, perdoou-me (acho eu) ! Isto contado assim até parece estúpido , mas ainda tem muito por trás.Começou quando tinha apenas 12 anos , era uma criança inocente, (mal sabia distinguir o BEM do MAL) começaram a afamar-me , a falar de mim de uma maneira tão descontrolada que mal eu sabia que hoje a minha vida iria estar de tal maneira tão horrível como está!ao inicio não liguei muito , mal sabia eu o que estavam a fazer comigo , mas depressa  cresci , alias , cresci rápido demais ! Conheci uma rapariga quando tinha 13 anos , que acabou por estragar DE VEZ a minha vida , comecei a ser tratada por 'puta' (desculpem o termo) só queria saber de rapazes, só queria essa vida e mais nada , essa miúda , levou-me por maus caminhos e tornei-me como ela ! Depois de dois anos de terror , um amigo destacou-se , tentou-me ajudar de todas as maneiras possíveis , tentou-me tirar da 'ma vida' mas nao conseguiu ,  até um dia ... Eu tinha-lhe prometido , VEZES SEM CONTA que ia mudar , e ser uma pessoa civilizada , mas aquela vida era pior que um vicio, e nunca conseguia sair , até esse tal dia , ele faleceu , ainda me lembro como se fosse ontem , morreu num acidente de carro , e só eu sei o que me custou no dia em que o fui ver ao hospital , morri completamente por dentro , com medo de o perder , fui para casa abalada , e duas horas depois recebo a noticia que faleceu ! ganhei uma depressão , passei de 'puta' a uma pessoa completamente FRIA , DESUMANA , o significado da vida passou a não ter sentido para mim , e decidi cumprir o que à muito lhe tinha prometido ! HOJE ORGULHO-ME , porque consegui cumprir , e neste momento também ele deve estar orgulhoso de mim , só me custa mesmo , o facto de ser fria ... por mais que me custe falar neste assunto , eu acho que já estava na altura de me abrir , porque já me pesava muito , e fechar os olhos e pensar nele ainda se torna insuportável aguentar sozinha !bem , e por isto mesmo é que a minha relação está como está , o meu passado ainda mexe com muita gente e é compreensivo que não confiem em mim e critiquem tanto , mas eu sou forte , dentro dos meus limites ...Eu só dava tudo para voltar com o tempo atrás , teria feito tudo de outra forma ...